本人珍藏的笑话，自以为都很经典，没有一点点垃圾！
依照国际通例，感到帖好，就顶一下！
不顶也没关系，只要看了能开心的笑笑，我的目标就到达了！
先谢了昂！
给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，你盼望：
a.你会跑得比它快；
b.和它一样快；
c.比它慢。
答案：
a.你比禽兽还要禽兽；
b.你和禽兽一样；
c.你连禽兽都不如。
一辆拖沓机坏在路上了，司机很愁闷。等了很久才发明远处开来一辆车，细心一看，是辆奔驰！司机想：他会
不会停下来帮我呢，试试吧！他一摆手，奔跑司机竟然停了下来，很乐意帮他，拖沓机司机很激动，告诉奔驰
司机：你用绳索拉我的车，看看能不能打起火来，假如打起火来，我就用打转向灯的方法告知你，你就可以停
下来了。于是奔驰拉着拖沓机向前开。这时忽然一辆宝马从后面“嗖”的一下超过了奔跑，奔驰司机想：你小
小的宝马敢跟我大奔飙车！于是加大了油门筹备跟他比比。当达到一个十字路口时，一个交警发明了，交警急
忙取出对讲机呼叫：前方路口请注意,
天龙八部官网首页，一辆宝马和一两奔跑以每小时120km/h的速度飙车，但是更恐怖的是，
一辆拖拉机紧跟在后面打着转向灯就是不敢超车！
一女自以为自己长的非常美丽，于是问上帝：你看我像不像蒙娜丽莎！上帝看了一眼，摇头说：不像，你像她
姐姐。那个女的听了很愉快：她姐姐？叫什么？上帝说：珍塔玛莎（真他妈傻）！
有一宝贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：来呀！要不要爽一下呀！贵妇觉的这鹦鹉的行动实在有辱她
的身份。有一天，贵妇看到对面教堂的神父养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告。于是便往请教神父：
为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？神父：我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦
鹉怎麽啦？于是贵妇便把家里那只说话卑贱的鹦鹉的情况一五一十地说给神父听，神父答应：好吧！你把你的
鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉
关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，盼望能以近朱者赤的方式把母鹦鹉教化。未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便
叫着：来呀！要不要爽一下呀！只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮，大叫：哦耶！神呀！我祷告两年的欲望
终于实现啦！
中国人、美国人、英国人三人在大沙漠里走，又渴又饿。这时忽然一个小仙呈现在他们眼前，小仙对他们说：
我可以满足你们欲望。美国人说：我要分开这个沙漠，我要美女、别墅、汽车！小仙答应了他，美国人瞬间消
失了。英国人也许了同样的欲望，也消散了。轮到中国人了，中国人说：先给我来瓶酒！喝完以后又要了一
瓶，然后对小仙说：我那两个朋友去哪了？我想他们了！小仙为了满足中国人的请求，又把美国人和英国人拽
了回来，美国人和英国人都非常烦。他们持续走，过了一会又碰到了小仙，这次美国人和英国人聪慧了，让中
国人先许愿。国人又先后要了两瓶酒，喝完以后对小仙说：好了没事了，你回去吧！小仙瞬间消散了。
女：你爱好现在的我吗？
男：当然爱好了！
女：假如我以后老了不美丽了你还会爱好我们吗？
男：同样的问题干嘛问两遍！
从前有个山，山上有个庙,
天龙2慕容派，庙里有个老和尚和一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事，这个故事是这样的：从前
有个山，山上有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事，这个故事是这样的：……
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告知她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这
里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱往洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美
女说明说：“很负疚！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱往。”“我是白种人，是美女，我要坐头
等舱去洛杉矶。”美女仍然反复着那句话。组长没措施，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立
马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊奇不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长答复：“我告知她头等舱不
到洛杉矶。”
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会动摇。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，
“我来看看。”建筑师达到后，夫人建议他躺在床上，领会一下火车经过期的感到。建筑师刚上床躺下，夫人
的丈夫就回来了。他见此情况，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地答复：“我
说是在等火车，你会信任吗？”
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”中
年人按老人的请求做了。“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,
三台鲁班水库惊现恐怖食人鱼类，好吗？”中年人照老太太的话写好
后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”老太太看着明信片说，“嗯，还有一件小事,帮我在下面再加一
句：字迹潦草，敬请谅解。”
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，由于电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情
侣不但不介意，反而以为很刺激，于是商定只要一停电，他们就亲切一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一
次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲乏的身躯找旅馆老板磋商说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个
忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板难堪的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，惋惜你来迟了一步，刚
才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情义绵绵得问。“我跟你想得一
样。”男生答复道。啪！女生给了他一个洪亮的耳光，“下贱！”
一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才干
恢复正常呢？医生缄默片刻，道：那你只能吃屎了。
一个修女到神父那里懊悔：“神父，请您谅解我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’！”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会恳求上帝谅解你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸,
降温 汤圆 烟花，你也不应当骂他啊。”
修女：“可是他又接着摸我的下面。”
（神父把手伸进了修女的下面）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的下面，你也不应当骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我****了。”
（神父把修女摁到地上，****了修女......）：“是这样的吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他****了你，你也不应当骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病！”
神父：“你妈了个B！”
一天，移动公司老总猪古力在外忽然感到内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动公司老总，我内急。”猪古力答道。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来再3毛。”大爷看着他。
“什么？出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里履行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了”。 大爷站起来说道 。
“行，我付钱。”猪古力取出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你须要办理套餐吗？假如你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号用度5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收
费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟
按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出用度50元。最后你可
以通过小孔看到进厕所的其他人,
转]吉普赛神奇读心术，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，假如逾期不交纳，按逐日千分之三的用度计滞纳
金，我方不另行通知，到积聚到千元我方将通过法律手腕催缴。”
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
